是友情，至少我觉得我们之间除了友情，还有些其他什么微妙的东西。我是个敏感的女人，我一直觉得我和他之间早晚会发生些什么。我喜欢看他羞涩的笑，喜欢听他温柔的声音。更喜欢在他毫无戒备的时候，粗暴的捆绑他。看着他在我的绳索下挣扎，但他看我的眼神却是温柔的。每次这个时候，我心里都会有一种冲动。我都会骑坐在他的身上，尽情挑逗他，有时候，甚至是带有诱惑性的。可我们每次仅仅是调教而已。并没有越轨。我知道他是有家的男人。

    记得有一次，我们两个和我的两个非常要好女朋友一起去吃饭。在酒桌上，也许，是我得意忘形吧。我居然问他：「你能和你爱人离婚吗？」他没有一点犹豫，没有一点迟疑。镇静斯文的告诉我：「不能。」声音虽然不大，可却震撼了我的心。我懂得了，以后我们交往的尺度。我更明白了，我在他心目中的位置。

    从那开始，我更加欣赏他了。他不象我的一些异性朋友，提起自己的家庭和婚姻，都表示出一副即将离婚的样子。能在这样的场合中，坚守原则的男人，我喜欢。

    有很多次，我们单独相处的时候。我甚至答应了他，让他来捆绑我。我愿意被他捆绑，我也知道他不会伤害我。我不晓得他是怎么想的，每次捆绑我的时候，他也没有和我做爱。其实有的时候，我偷偷的盼望着他能对我做些什么。可他一样的没有。失望之余颇多感慨啊。女人总是这样，嘴里说不愿意，其实心里却是相反呢。我不是个卫道士，可有些事情，却是我们不能做的。我常常想，我们能够这样，就足够了。何必非要得到呢？

    我们虽然都在一个城市，却在不同的区域。有着一定的距离。他在他的职业领域里也算得上是个小有成就的男人，平时总是很忙。但他总是能找出时间，出人意料的出现在我的面前。给我的孤单生活带来惊喜。

    比如那个周日的上午，８点多在网上和我闲谈，问我中午想吃什么。我想都没想，就随意的说想吃饺子。他１０点半已经开车进了市区。给我打电话要中午带我去吃我想吃的饺子。让我颇为感动。

    给我印象最深的那次，他带着我和我的一群女王们去唱歌。我们一群女人笑闹着，逗成一团。他只是默默的在一旁，默默的看着我们大玩大笑。那天的情形，我现在都忘不了。我和他对面而坐，我看着他，他也看着我。我忍不住拉住他，用我的手机照了好几张照片。那天，那样的场合，那样的环境，我真的想让他抱抱我。我给他唱了那首我最喜欢的迪克牛仔的：有多少爱可以重来。我真的想告诉他，我真的很喜欢他。可我却不能这样说，更不能这样做。面对悄然而生的情愫，我只能放在我的心底。因为我记得他曾经和我说过的话，我也知道他并不爱我。我们仅仅是ＳＭ的游戏伙伴。在生活中，我有我的世界，他有他的人生。

    我们的相聚，只是在那黑夜和黎明交错的一瞬间而已。曲终人散，他走了以后，在回来的路上，我哭了。那心酸的感觉，无言，无言。我留恋黎明的阳光，那温暖却只是偶然的照在了冰川的一角。

    后来，我们聊天的时候，我也装做不经意的问过他。要他给我们的关系一个评价，他给我们之间的评价只是４个字的一句成语：望梅止渴。

    他是我的梅。我不是一直都标榜着自己是个理想主义者吗？而他，就是我理想世界里那个完美的男人。我也一直这样想，如果我有那么一天。我要嫁人的话，要嫁的那个男人，一定要和他不相上下才行。否则，我宁愿孤独终老。

    日子过的顺风顺水的，我的那些努力没有白费。一个月下来，我的收入相当可观。而那些女王们，也得到了她们想要的。我再也没有出门找工作的想法了。

    人就是这样有惰性的，不用那么辛苦就可以的得到想要得到的东西。何乐而不为呢？除了情感上，我的生活几乎是很舒适的。至少比我同龄的女人要过的自在逍遥些吧。如果那个时候，我按照这样生活模式走下来的话，今天的我可能就不会是这个样子了。我相信冥冥之中真的有个主宰，而我就是等待命运宰割的羔羊。

    那是个改变我命运的日子。一个昼夜，一个清晨。

    我不知道该如何的去写那个仲夏之夜，我的梅，由于工作的关系，留在了天津。而我却不再是从前那个对男人，对生活很随意的女人了。那个晚上，他没有走。留在了我的家里，但我们之间却什么都没有发生。尽管我喜欢他，我们甚至可以不拘小节的裸露着身体。可我们却没有做任何出轨的事情。我珍惜他在我心目中的位置，我愿意永远为他保留着那份真心的憧憬。那一夜，他辗转反侧。到了深夜才睡熟。我也一样，看着他的后背。我真的想去摸一摸。其实平时ＳＭ游戏的时候也没少诱惑他。伸了好几次的手，想去做，却又放下了。我甚至觉得我已经不是原来那个敢想敢做的我了。我变了吗？越是喜欢他，越是不敢越过那个界限。我不想被他看轻，我不想做他的一夜情人。我要和他做朋友，只有朋友才是最长久的。

    清晨，当我的梅匆匆和我告别而去的时候，我甚至都没有起床。我故意摆出一副随意的样子，闭着眼睛。那个时候，我真的很想看看他，可我不敢面对他，更不敢面对我自己的心境。我只能用逃避来掩饰