这偶遇的盛宴也该结束了。我喊伙计结帐，他抢着给了钱。我没有和他推让，只是默默的看着这个曾经和我一起生活了１个多月的男人。他走过来，牵着我的手：「我送你回家吧。」我没有拒绝。
他的手，是那么大，那么温暖。紧紧地，把我的手纂的有些痛了。我伸出另一只手去，紧紧的抱住了他的胳膊。
也许这一切都是天意，天意自古高难问。这是上天垂怜我？还是上天在用这个男人惩罚我？
那一夜，我们相怜相惜。从来没有和哪个男人轻怜蜜爱过。和他在一起，我不再是什么女王，也不要戴什么石头的面具。我只是个平凡的小女人，我只是他的女人。他强悍的踏碎了我的面具，我原来只是个喜欢被征服的小女人。我爱他的炙热怀抱，把脸贴在那宽厚的胸膛，我几乎都有想哭的欲望。我的心境，是那么平静。这就是我要找的依靠。我们不停的要着彼此的身体，彼此的心。
我爱上了他，我更爱上了有他的感觉。我爱上了和他在一起生活的家的感觉。
我从很小的时候，就依寄在姥姥家。和我的父母关系很不好，我不能说父母的不是。只能说，是我不好。我从幼年的时候，就羡慕那些有父母疼爱的孩子。
甚至羡慕那些走在街上，能被爸爸，或者是妈妈牵手而行的那些孩子。可我却永远得不到这些。
我的姥爷，是个旧时代的文人。家里边藏书很多，大多数都是繁体字，文言文的书籍。他还擅长书法，工笔画。我应该值得庆幸的是，我从很小的时候就接触到了这些东西。也影响到了我的一生。
姥姥和姥爷先后过世了，我回到了我父母家。随着年龄渐渐的大了，我也明白了，我已经融入不到我父母的那个家庭中了。我曾经努力争取过，可我做不到。我真的成了一个人。无论我在外面的世界有多么大的成功，在他们眼里，我只不过是个不合时宜的外人。和他们没有关系。无论我在外面受了多么大的委屈，在他们看来，我也是咎由自取。和他们也没有什么关系。我永远都没有家的钥匙，我永远都要敲门，才能回家。那个时候我才２３岁。可我的心，成熟，敏感的就如同一个中年人了。匆匆的结婚，是我要着急的寻找个归宿。脱离那个冰冷的家。离婚以后我的生活更和他们没什么关系了。我的生亦或死，在他们看来没有什么分别。
我并非冷血的女人，我在这个多么现实的社会上，我一样有我的好朋友，为什么？我的亲生父母就不能容纳我呢？我不明白。佛家讲：儿女是前世的债主，莫非我和我父母间正是这样的冤孽债主吗？我不敢肯定，更不能否定。罢，罢，且随它去吧，既然我不能主宰我的命运，更不能改变父母对我的看法，那么随缘吧。
发^.^新^.^地^.^址.....
５ｍ６ｍ７ｍ８ｍ…℃〇M
１６、
我从骨子里渴望着有个家，有个依靠。这么多年，一个人的生活，我早就厌倦了。我从一个男人，到另一个男人。寻找着，我所要的那样可以依靠的，安全的感觉。可从来也没有一个男人给过我这样的感觉。也许，他们只是觉得我是那种只能做情人，不能做老婆的女人。或者，是我终日戴着面具生活，在他们卡来，我是不要家庭的那种女人。这也许就是我孤单的根源。
我不缺金钱，如果，这样可以依靠的感觉，或者是这样安全的感觉可以用金钱来购买的话，我愿意倾我所有。我愿意，我愿意。
我以前痛恨老吴的贪婪，可这一夜的缠绵。我认同了他的存在。我愿意让他分享我的一切，包括我的金钱。
清晨他起的很早，去卫生间洗漱的时候，我睁开眼睛，看着他走来走去的忙活。真的象是个家啊，爱睡懒觉的妻，招呼要早起上班的丈夫。我第一次，身不由己的喊了他一声：「老公。」他忙着答应我：哎，哎。」我听的出来他特别高兴。可我心里百感交集，那种滋味，不是语言能形容的出来的。我拉条被单，遮住了脸。突然，被单被拉掉了，他站在我的床头，俯视着我。我不敢看他的眼睛，我闭上了眼睛。
是他的唇，在我的额头，深深一吻。我抱住了他的脖子，紧紧地，我不想放开。我居然落了泪：「老公，我不让你走。我不让你走。」我的声音哽咽，我自己都难以置信。我不想放开手，仿佛，他这一走，我永远都见不到他了。我紧紧的抱着我，「别哭，小懒猪。再睡会，晚上我就回来了。给你买好吃的。」「恩，恩，我知道了。」
他恋恋不舍的上班去了。我躺在床上，却怎么也睡不着了。我决定了，我要他做我的男人，我的老公。我既然接纳了他，我的生活也要重新的开始了。
想要重新开始，过新的生活，谈何容易呢。首先，我现在的这个工作，我要放弃。这个轻闲的工作，是依靠老李给我找的。因为我们的特殊关系得到的。现在，我找到了我的真爱，我的依靠。我必须放弃，我不想被他知道，轻看我。
那么以后的生活呢？靠男人来养活我，我看我这辈子都没这个命呢。既然老吴他能接受我做女王，看来我只好做职业的女王了。其实做职业女王又怎么了？
只要我坚守我的原则，不做和性有关系的调教就是了。想明白了这些，我再也躺不住了。说做就做。今天就
他的手，是那么大，那么温暖。紧紧地，把我的手纂的有些痛了。我伸出另一只手去，紧紧的抱住了他的胳膊。
也许这一切都是天意，天意自古高难问。这是上天垂怜我？还是上天在用这个男人惩罚我？
那一夜，我们相怜相惜。从来没有和哪个男人轻怜蜜爱过。和他在一起，我不再是什么女王，也不要戴什么石头的面具。我只是个平凡的小女人，我只是他的女人。他强悍的踏碎了我的面具，我原来只是个喜欢被征服的小女人。我爱他的炙热怀抱，把脸贴在那宽厚的胸膛，我几乎都有想哭的欲望。我的心境，是那么平静。这就是我要找的依靠。我们不停的要着彼此的身体，彼此的心。
我爱上了他，我更爱上了有他的感觉。我爱上了和他在一起生活的家的感觉。
我从很小的时候，就依寄在姥姥家。和我的父母关系很不好，我不能说父母的不是。只能说，是我不好。我从幼年的时候，就羡慕那些有父母疼爱的孩子。
甚至羡慕那些走在街上，能被爸爸，或者是妈妈牵手而行的那些孩子。可我却永远得不到这些。
我的姥爷，是个旧时代的文人。家里边藏书很多，大多数都是繁体字，文言文的书籍。他还擅长书法，工笔画。我应该值得庆幸的是，我从很小的时候就接触到了这些东西。也影响到了我的一生。
姥姥和姥爷先后过世了，我回到了我父母家。随着年龄渐渐的大了，我也明白了，我已经融入不到我父母的那个家庭中了。我曾经努力争取过，可我做不到。我真的成了一个人。无论我在外面的世界有多么大的成功，在他们眼里，我只不过是个不合时宜的外人。和他们没有关系。无论我在外面受了多么大的委屈，在他们看来，我也是咎由自取。和他们也没有什么关系。我永远都没有家的钥匙，我永远都要敲门，才能回家。那个时候我才２３岁。可我的心，成熟，敏感的就如同一个中年人了。匆匆的结婚，是我要着急的寻找个归宿。脱离那个冰冷的家。离婚以后我的生活更和他们没什么关系了。我的生亦或死，在他们看来没有什么分别。
我并非冷血的女人，我在这个多么现实的社会上，我一样有我的好朋友，为什么？我的亲生父母就不能容纳我呢？我不明白。佛家讲：儿女是前世的债主，莫非我和我父母间正是这样的冤孽债主吗？我不敢肯定，更不能否定。罢，罢，且随它去吧，既然我不能主宰我的命运，更不能改变父母对我的看法，那么随缘吧。
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我从骨子里渴望着有个家，有个依靠。这么多年，一个人的生活，我早就厌倦了。我从一个男人，到另一个男人。寻找着，我所要的那样可以依靠的，安全的感觉。可从来也没有一个男人给过我这样的感觉。也许，他们只是觉得我是那种只能做情人，不能做老婆的女人。或者，是我终日戴着面具生活，在他们卡来，我是不要家庭的那种女人。这也许就是我孤单的根源。
我不缺金钱，如果，这样可以依靠的感觉，或者是这样安全的感觉可以用金钱来购买的话，我愿意倾我所有。我愿意，我愿意。
我以前痛恨老吴的贪婪，可这一夜的缠绵。我认同了他的存在。我愿意让他分享我的一切，包括我的金钱。
清晨他起的很早，去卫生间洗漱的时候，我睁开眼睛，看着他走来走去的忙活。真的象是个家啊，爱睡懒觉的妻，招呼要早起上班的丈夫。我第一次，身不由己的喊了他一声：「老公。」他忙着答应我：哎，哎。」我听的出来他特别高兴。可我心里百感交集，那种滋味，不是语言能形容的出来的。我拉条被单，遮住了脸。突然，被单被拉掉了，他站在我的床头，俯视着我。我不敢看他的眼睛，我闭上了眼睛。
是他的唇，在我的额头，深深一吻。我抱住了他的脖子，紧紧地，我不想放开。我居然落了泪：「老公，我不让你走。我不让你走。」我的声音哽咽，我自己都难以置信。我不想放开手，仿佛，他这一走，我永远都见不到他了。我紧紧的抱着我，「别哭，小懒猪。再睡会，晚上我就回来了。给你买好吃的。」「恩，恩，我知道了。」
他恋恋不舍的上班去了。我躺在床上，却怎么也睡不着了。我决定了，我要他做我的男人，我的老公。我既然接纳了他，我的生活也要重新的开始了。
想要重新开始，过新的生活，谈何容易呢。首先，我现在的这个工作，我要放弃。这个轻闲的工作，是依靠老李给我找的。因为我们的特殊关系得到的。现在，我找到了我的真爱，我的依靠。我必须放弃，我不想被他知道，轻看我。
那么以后的生活呢？靠男人来养活我，我看我这辈子都没这个命呢。既然老吴他能接受我做女王，看来我只好做职业的女王了。其实做职业女王又怎么了？
只要我坚守我的原则，不做和性有关系的调教就是了。想明白了这些，我再也躺不住了。说做就做。今天就